hydra ТОР маркетплейс официальный сайт Марки N-bome 1500мкг Судогда

Это было жёлтое лето, когда солнце пекло так сильно, что казалось, будто оно само превратилось в огромную закладку. Свежие впечатления и новые прикиды были в моем приходе, и я с нетерпением ждал, когда наконец-то смогу оторваться от реальности, проснуться в другом мире. Мои друзья из клада подсказали, что NBOM - это настоящий фейерверк внутри моей головы.

Не желая терять время, я отправился на поиски своего следующего приключения. Стоя на углу длинной желтой пятиэтажки, как торчащий болт, я глазел на проходящих мимо людей, надеясь на то, что кто-нибудь знает, где достать свою порцию анашки. Вдруг, мой взгляд поймал двух парней, которые подозрительно перемещались по улице, обращая внимание на каждый подворотень. Мои инстинкты подсказали, что они знают, где найти, что мне нужно.

Я подошел к ним, немного покраснев от нервов, и спросил онишку, где можно раздобыть NBOM. Один из них, с грязными волосами и толстыми нижними губами, кивнул в сторону старого заброшенного здания.

Только не забудь, братан, что это сильная ширевка. Смотри не свихнись!

Мне же было все равно, чем это кончится, я уже давно потерял счет своим сверкающим мозговым клеткам. Я махнул на прощание и направился к указанному зданию. Внутри ожидал меня запах гниющего мусора и стены, украшенные непонятными граффити. В одном из углов, на старом матрасе, сидел лысоватый тип в кожаной куртке.

Чего тебе надо, чувак? - спросил он, отложив свою кальянную трубку.

Я ненавязчиво открыл тему NBOM и через пару минут наслаждения веткой с плодами ананаса, он протянул мне свою дряхлую руку с парой закладок. Мои глаза загорелись от желания, и я достал свои деньги из клада, серебряными монетами покрывая его торчащий болт.

Не теряя времени, я сунул одну закладку себе под язык и поднялся на крышу, чтобы насладиться видом города. Вокруг меня было много других гопников, гуляющих по крышам, смотрящих на город более шире и с большим уважением, чем обычные земные смертные.

Мои ноги ступали по мягкому крышному покрытию, словно оно было сделано из пуха и пера. Ветер, ласкающий мои щеки, казался таким нежным и обволакивающим, словно он сам был составной частью моего сознания. Я погружался в свой внутренний мир, где реальность и бред становились одним целым.

Когда наступило время опуститься обратно на землю, я чувствовал, как NBOM все еще течет по моим венам, открывая мне новые грани сознания. Моя жизнь была наполнена яркими эмоциями и неповторимыми впечатлениями, а крыши города стали моим личным уголком нирваны.

Возвращаясь на землю, я понял, что NBOM изменил меня, превратив в настоящего наркомана-гопника, ценящего каждую закладку эпохи своей жизни. Каждый новый приход становился для меня возможностью побегать по крышам города, наслаждаясь красками окружающего мира и ощущая себя свободным духом, словно настоящий беспечный герой.

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?